La Historia de June
Hace 13 años, 3 meses y 6 días - justo un mes antes de cumplir 35 años, que perdimos a nuestro hijo por suicidio. Me ha tomado taaaaaaaaaaaaaaaantos años sólo para decir que la palabra "suicidio". Todavía lo extrañamos. No dejo nota. No se nada. A este día todavía no sabemos por qué. Nuestra Eddie era torpe, divertido y dulce. No tuvimos absolutamente esa idea. No sabíamos los síntomas o señales a buscar en ese momento, y, francamente, no nos dimos cuenta que incluso deberíamos observar. Nunca nos dijo nada a nosotros que pudiera ser causa de alarma. Él sólo quedó así su antiguo yo. Sólo a sí mismo. Sólo mi chico.

Debe haber tenido síntomas de depresión, pero no sabíamos qué buscar, no lo vimos llegar! No es la depresión clínica. No es la depresión / depresión. Yo no lo habría creído en mil años que tuviera depresión clínica. No nos dimos cuenta, en retrospectiva, que se alejaba de la familia, pero incluso eso no era una luz intermitente que nos llamara la atención - sólo no sabemos nada! Él no dijo nada! Me hubiera gustado haber visto algo fuera de lugar, algo! Pero nada en absoluto, no lo hice. Siento que debería haber visto, pero no lo hice.
El suicidio no es como una enfermedad o un accidente. Con los que se puede decir: "Mi hijo murió en un accidente" o "Estaba enfermo" y por lo menos sabes lo que pasó. El suicidio es sólo un gran signo de interrogación. Y como un padre se siente taaaan culpable - tanto ", ¿Por qué no lo vi? ¿Por qué no pude hacer algo? "Así que usted vive, no sólo con el dolor y la pérdida, vive con la increíble culpa y confusión. Es muy, muy difícil.

He escuchado a mucha gente decir que el suicidio es un acto de cobardía. Creo que es un acto de desesperación. Usted cae tan bajo que no puede ver. Usted simplemente no puede ver nunca más.
Nuestra fe en Dios nos ha permitido superarlo un poco. Sé que suena simplista, pero créanme, no lo es. El consuelo vendría de maneras extrañas y siempre supimos que vamos a ver a Eddie de nuevo. Nos aferramos a eso.

A mí no me importaba si vivía o moría en ese punto. Yo realmente no lo hice. Yo no me iba a matar a mí misma porque no le haría esto a otra persona, pero realmente, realmente no me importaba. Ni siquiera podía hacer planes para el día siguiente, ni siquiera por el momento siguiente. Fue mi hija, la que me ayudo a salir; ella me dijo: "Mamá? Es como si hubiera perdido a mi hermano y mi madre al mismo tiempo”. Entonces supe - Tuve que vivir para los vivos; Yo no quería hacer daño a mi niña. Echaba de menos a su hermano tanto.
No afecta a una sola persona. Se ondula a través de toda la familia. Es como si te cortaran la pierna. Se aprende a caminar de nuevo, así de simple. Pero una parte de ti se ha ido para siempre. Yo sólo trato, eso es todo lo que puedo hacer.

No creo realmente que alguna vez dejas de estar en duelo o nunca te perdonas a tí mismo como madre. Incluso si no sabía lo que estaba pasando, aunque no se pudo hacer nada al respecto, siempre somos madres y que el dolor de "Yo debería haber sabido" estará por siempre presente. Es parte del proceso de duelo. Creo que como padres creemos que cuando se trata de nuestro hijo, pensamos que se supone que debemos saber todo. Bueno, no lo hacemos. La simple verdad es que simplemente no lo sabemos todo.
No hay puente para llegar hasta allí -Volver allí para su hijo. Como he dicho, hay que vivir para los vivos. Durante mucho tiempo no me sentía que me merecía estar siempre feliz de nuevo. A veces, incluso ahora, cuando estoy teniendo momentos felices, haciendo mi Hula o lo que sea, me pregunto si debo ser feliz. Pero a veces me siento feliz. Y a veces no lo soy. Y eso está bien.
¿Qué le diría a alguien que estaba considerando la posibilidad de quitarse la vida?
Yo diría, "Por favor, no lo haga". Usted puede salir de la oscuridad. Simplemente dígale a alguien, vaya al médico. Estar deprimido no es un signo de debilidad; es un signo de la humanidad. Obtenga un poco de medicina – No crea que ", usted lo puede manejar solo", no te pongas todo macho. Simplemente dile a alguien. Habla con un miembro de la familia. Sólo habla.

Y tomar prisioneros. Usted piensa que es algo que sólo te haces a ti mismo. Y no te das cuenta lo mucho que le duele a todo los que te aman. Nuestro dolor continúa para siempre. Simplemente no va a parar.

Echo de menos a mi hijo. Siento que nunca llegó a ver a su hija. Quiero que vuelva. Yo quiero que se sienta todo mejor.
Le escribí un poema a mi hijo. Pienso en ello todo el tiempo.


Eddie,
¿Los ángeles cantan una canción para nosotros?
Una lenta paso doble, Quiero bailar contigo,
Por la longitud de los cielos ?
Quiero mirar tu cara,
En un lugar lejano.
Para ver tu sonrisa, tocar su cabello,
Oh ¿Cómo quisiera estar allí
Mamá