La historia de Ellie
Soy una mujer transexual. Lo que esto significa, básicamente, es que soy alguien que nació en un cuerpo que no coincidía con lo que sentía mi género por dentro. Nací varón, biológicamente, pero mi identidad de género era, y es, hembra.
Recuerdo que cuando tenía cinco años de edad y le pregunté a mi abuela (que me crio) cuando iba a convertirme en una chica. Ella se rio, por supuesto, pero era una pregunta seria. Mi abuela me crio porque cuando nací mi madre era joven y simplemente no podía manejar la responsabilidad de tener un hijo. Mi padre estaba en y fuera de la cárcel y nunca realmente fue parte de mi vida. Desde muy temprana edad yo era muy afeminado, y esto preocupaba a mi abuela lo suficiente para lo que ella trajo a mi tío para "enseñarme a ser un hombre." Su enfoque para que la educación era para atormentarme a través de la humillación y la violencia física, así que aprendí a ocultar mi lado femenino.

Cuando tenía 16 años por fin encontré la palabra "transgénero" - Yo sabía lo que era, pero la realización era demasiado extrema para mí en ese momento. Yo respondí a ella de forma negativa y en lugar de decir a mí mismo: "Wow, esto es lo que está pasando!", Me asusté y corrí. Me convertí en un fisicoculturista; Me vi inmerso en las artes marciales, y adopté una personalidad híper-masculina porque yo estaba escondido desde el miedo. Me habían socializado como un hombre y ya sabía que cada vez que yo actuaba como una niña no habría ramificaciones significantes.

Cuando era adolescente, admitir que era transgénero era demasiado, así que busqué en la homosexualidad. Desde mi punto de vista en el momento, parecía que los hombres homosexuales tenían "permiso" para ser femenina, a ser vulnerable. En la comunidad gay, ser afeminados eran más aceptado. Fue un paso más cerca de ser fiel a mí. Así que hice pública la homosexualidad durante un año o dos y parecía estar trabajando en un primer momento, pero no me sentía del todo bien todavía. Finalmente salí como transgénero en Arizona con un grupo de personas que fueron bien acogidas por las personas trans. A petición mía, me dieron un nuevo nombre: "Hana", que significa flor. Pensé que era muy dulce, cursi tal vez, pero apropiado, ya que estaba floreciendo en mí mismo.
Fue un gran paso, pero la transición siempre ha sido un proceso muy lento de avanzar, Los años pasaron conmigo existente en una especie de "limbo de género," aprender gradualmente feminidad socialmente apropiada. Eventualmente, sin embargo, la incongruencia de mi interior y yo externo comenzó a comerme. El término para esto es disforia; es un dolor que ha causado por su visión de ti mismo que no se ajusta a tu cuerpo. No es exclusiva de las personas transgénero.

Creo que es más fácil de explicar esto a las mujeres - ya sabes cuando ves tantas cosas los medios de comunicación? Imágenes, anuncios, piensas - "nunca me veré de esa manera!" Pero desesperadamente se quiere, y se siente terrible cuando usted no lo logra nunca? lo Imagino, pero hice mucho por tener un cuerpo masculino.

Yo era el chico gay muy afeminado cuando el primer crimen de odio que pasó. Era un joven que claramente tenía algunos problemas que resolver. Mi existencia lo amenazó. Me atacó en un estacionamiento, me corto la ceja abierta y cegándome con sangre mientras continuaba pegandome. De alguna manera llegue al hospital y me cosieron. Yo no lo odio, que claramente tiene sus problemas y lo entiendo. Sé que esto es difícil para otras personas, pero es por eso que me esfuerzo por educar y defender, para que esto no le suceda a los demás.

La falta de exposición a los grupos minoritarios conduce a la ignorancia, que conduce al miedo, y luego al odio. Cuando conoces a alguien de un grupo minoritario y llegas a conocerlos como personas, les humaniza. Esto construye un "andamiaje" en la que se puede aprender. Luego, cuando te encuentras con otra persona de esa minoría, que es capaz de decir: "Bueno - me encontré con esto y lo otro, y les gustó. Esto es sólo otra persona”.

Quiero que me vean como una mujer. Yo quiero ser visto como mujer porque eso es lo que soy. Sólo quiero, como todo el mundo en este planeta, ser yo mismo y ser aceptado.

Yo estaba en una banda - Yo había estado trabajando muy duro, derramando mi corazón en ello ... Entonces me pidieron que dejara la banda porque soy transexual. Con eso se fue mi lugar para vivir. Mi pareja de mucho tiempo me había dejado recientemente para buscar una relación con un hombre, lo que me culpo a ser transgénero para quedarse, y mi trabajo estaba sufriendo en mi trabajo. Por lo tanto, estaba en la calle, sin familia, sin relación, no tiene salida artística, que pronto será desempleados y solo. Fue entonces cuando empecé a cortar.

El corte es un espacio en blanco. No sé de qué otra manera explicarlo, pero cuando se siente tanto dolor dentro parece una elección natural para expresar el dolor externamente como una manera de aliviarlo. No estoy diciendo que es bueno, pero funcionó como la acupuntura para mí, como una distracción del dolor interior.

El suicidio ha sido mi compañero constante desde que tenía 13. Pensé en ello cada vez que mi disforia hizo una aparición, que era a menudo. Había una época en que era realmente malo. Me pidieron que trabajara como garantía de una conferencia. En ese momento yo estaba todavía tratando de presentarme como un hombre. Pasaron varios días de trabajo; Se suponía que debía hacer frente a todo el apoyo material técnico, así como estar en la patrulla. Yo había conocido a un tipo que obviamente se sentía atraído por mí, pero no creo que mucho de él. En un punto que se encuentra a una joven dispuesta a saltar de un balcón y tuvimos que sujetarla. Trabajé cinco días a sólo unas cinco horas de sueño. Hacia el final de la convención, me encontré en el piso 27, mirando por encima del borde. Yo había mirado en el espejo y todo lo que podía ver era esta monstruosidad de un hombre, y yo estaba seguro de que nunca volvería a ver a mí mismo. Me sentía sin esperanzas. Yo había reconciliado todas mis deudas, llenado todas mis obligaciones con mis amigos, y yo estaba dispuesto a hacerlo. Sabía que todo el mundo iba a estar bien sin mí y yo ya no tendría dolor.

Fui hasta la cornisa. Mis brazos y piernas se tensaron y me sentí listo. Entonces este chico, este mismo hombre que había notado sentirse atraído por mí, se acercó y le dijo: "¡Hey! ¿Cómo te va? "Él estaba a mi lado en la cornisa y fue mirando a mis muñecas. Yo llevaba un montón de pulseras en el momento, y mi piel se oscureció. Él comenzó a dar vuelta sus propias manos una y otra vez, mirando a ellos. Confundido, yo imitaba sus acciones y tan pronto como lo hice, él me agarró del brazo y tiró de mis pulseras de lado, en busca de cortes. Este simple acto de cuidar, de preocupación por mi bienestar, fue suficiente para retirarse de la cornisa.
Este momento me salvó la vida.
He sido violada, he sido suicida, y me han golpeado casi hasta la muerte. No es fácil ser uno mismo, no importa quién eres. A menudo se dice que las personas transgénero son valientes. Saber que existe tanto odio para nosotros y para ser nosotros mismos de todos modos parece que debe tener un gran coraje. En verdad, sin embargo, por lo que rara vez tenemos realmente una opción en la materia. Hay una posibilidad de que vamos a sufrir a manos de otros para ser nosotros mismos, pero si mentimos acerca de lo que somos no es una garantía de no sufrimiento.
Estoy pasando por la terapia hormonal. En la escuela la gente me conoce como Ellie y me encanta que - es enorme para mí estar cerca de personas que me aceptan por lo que soy. Estoy feliz ahora. Voy a la escuela, estoy enseñando música, y lo más importante, me siento como yo.

Las palabras son muy importantes. Las palabras que la gente te dice tener un impacto, pero las palabras que dices a ti mismo tener un impacto aún mayor. Yo soy mujer, me amo a mí mismo, y me siento orgulloso de lo que soy y lo que yo he pasado.



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