La historia de Pam
Cuando tenía 22 años, Estaba en camino de regreso a San Luis Obispo de visitar a mis padres en Monterey. El vehículo que manejaba se descompuso a la orilla de la 101. Una camioneta vieja color blanco se paró, con tres hombres hispanos dentro; querían saber si necesitaba ayuda. Yo mire a un hombre mayor adentro de la camioneta y sentí que podía confiar en ellos. Yo fui demasiado estúpida e ingenua. Sin entrar en detalles, estos hombres me secuestraron por doce horas. Ellos me llevaron a calles poco transitadas y me asaltaron. Ellos se divirtieron. Yo siempre he sido muy buen actor, y los convencí que yo también me estaba divirtiendo. Ellos confiaron en mí, eso era lo que yo esperaba. Alrededor de las dos de la mañana se les estaba terminando la gasolina y nos detuvimos a cargar en Gonzales, cerca de Denny’s. Había una casa móvil en la gasolinera de ella salieron dos mujeres que entraron al baño. Ellos no las miraron. Los hombres me dejaron salir de la camioneta sin dificultad cuando les dije que necesitaba ir al baño por que confiaron en mí. Después de escuchar mi historia, las dos mujeres me dejaron en el baño, creo que no se quisieron involucrar, porque probablemente las matarían! Me regrese a la camioneta. Les dije a los hombres que tenía frio y hambre, probablemente deberíamos ir al Denny’s. Ellos me mandaron solo. Mire a un policía sentado y le dije mi historia; el medijo que no era su jurisdicción, fui al teléfono publicó y le llame a mis padres. Mi papa me dijo que me Sentara y los mantuviera ahí en el Dennis -mientras él estaba llamándole a la policía. Me senté en una mesa a esperar.
Cuando finalmente llego la policía me sentí culpable por acusarlos! Cuan absurdo Puede ser? Fue mucho después cuando escuche acerca del síndrome de Estocolmo, donde a la víctima la mantienen en un estado de miedo perpetuo y la alerta mental, hará posible de todo para permanecer vivos – incluyendo identificarse con aquellos que están en la posición de poder. Es esta falsa alianza que le da a la víctima esperanza. La policía fue muy amable y me aconsejaron presentar cargos contra los hombres. Más tarde me entere que eran presos de la prisión de Soledad fuera de permiso de trabajo.
Seguí y presente cargos contra mis captores. Fui interrogada durante las siguientes semanas por los detectives y los diversos organismos encargados de hacer cumplir la ley. Después de meses los cargos fueron retirados contra los hombres a causa de mi atuendo – pantalones cortos y una camiseta (era Agosto). Me sentí violada de nuevo.

No he pensado acerca de este incidente durante mucho tiempo; No soy tan introspectiva. Hay enormes lagunas en mi memoria donde deben estar. Siempre me enorgullecía de que me escape con vida y no lo deje así. También sentí que no había cambiado de manera fundamental. Creo que me equivoque en eso…
Si le preguntara a cualquier persona que me conoce dirían optimista, divertida, creativa y viva. Lo que muchos no saben es que sufro de una depresión que puede ser, a veces, debilitante. En estos momentos, lo único que puedo pensar es en lo que he hecho mal en mi vida, las oportunidades que permite que se deslice por, mis defectos de carácter, y mi incapacidad para conectar de manera significativa o intimo con otras personas.
Hubo momentos en que el suicidio parecía una opción viable; es una puerta que ha existido en todas las casas que he vivido desde que puedo recordar. He guardado la puerta cerrada con llave, pero todavía está allí; una abertura con dolor, inseguridad, o desesperanza. La primera vez que me puse a pensar en el suicidio no tenía ni idea de lo que estaba pasando. Yo no comía o dormía bien durante dos meses, he perdido 20 libras. Me diagnosticaron depresión clínica aguda y me dieron antidepresivos que trabajaron bien. Ahora entiendo cuando me estoy deprimiendo, y trabajo para cuidar de mi misma. Esto, por supuesto, es más fácil decirlo que hacerlo. Uno de los grandes problemas con la depresión es que lo que hay que hacer para cuidar de sí mismo, es la última cosa que quieres hacer. Estar solo es cómodo, y que es probablemente la cosa más peligrosa que una persona con depresión puede hacer, aislarse.
Yo les digo que muy pocas personas sobre este aspecto de mi vida – no tanto porque me da vergüenza, pero es una carga demasiado pesada para poner en mis amigos. Hace que la gente se incomode; a veces sienten que tienen que “hacer algo” o “arreglarme” de alguna manera.
He aprendido a estar ocupado, conectarse con amigos y familia – en otras palabras hacer lo que parece en contra de sus instintos en el momento: ser sociales, no te escondas, hablar con la gente. Recientemente, he tomado hasta clases de canto – algo que siempre he querido hacer. Mi vida es emocionante otra vez, de esta manera recuerdo la sensación cuando yo era una niña. Además, los medicamentos pueden ser de gran ayuda. Los antidepresivos funcionan realmente, y no hay vergüenza en tomarlos.
He hecho grandes avances en el control de mi depresión, pero todavía tengo un largo camino por recorrer. Voy a seguir para mantener la puerta cerrada con llave y elegiré mirar las flores fuera de la ventana.



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