La historia de Sandi

Cuando estaba en la escuela secundaria, me involucré con un chico mayor que estaba en el ejército. Cuando le dije que iba a tener a su bebé, él no quería tener nada que ver conmigo. Finalmente, fue enviado a Vietnam y nunca más he oído de él. Mis padres estaban molestos y avergonzados de que estaba embarazada y que el hombre no quería casarse conmigo. No sabían qué hacer conmigo. Este fue en el año 1964. Ellos decidieron mandarme a una residencia de madres solteras en Los Ángeles que era dirigido por el Ejército de Salvación. Estuve allí durante siete meses, completamente sola. No había facilidades disponibles para mí, como para averiguar cuáles eran mis alternativas siendo tan joven, no había información ni asesoramiento alguno. En el momento en que tuve a mi bebé, me sentí completamente inútil.
Mis padres creían que no había otra opción que no fuera dar a mi bebé en adopción. Esa fue mi "única opción". Tuve dos sesiones de asesoramiento acompañada por mi madre en la Oficina Adopciones del Condado de LA . La única información que he recibí es que encontrarían buenos padres para mi bebé, que renunciaba a todos los derechos, los registros serían sellados y tuve que jurar que nunca volvería a buscarla. Nunca.
Durante meses había sido sólo mi bebé y yo. Sólo nosotros en ese lugar. Cuando finalmente di a luz a mi hija, yo sólo podia verla una vez. Ella había sido todo lo que tenía, y luego, se la llevaron.

Me fui a casa e inmediatamente decidí que quería quedarme con ella. Luché con mis padres, pero no me querían ayudar. No tenía trabajo, no había apoyo en el hogar y la mujer del centro de adopción continuaba llamándome - una y otra vez. Tenían dos personas con mucho dinero; una buena familia, etc, etc. Yo no tenía nada. Finalmente dije, "Sí. Ella está mejor sin mí ", y firme los papeles. Me enferme física y emocionalmente. Pensaba en ella día y noche. Pensé en ella todo el tiempo, todos los días de mi vida. Lo sigo haciendo.
Yo había conseguido mi diploma de la secundaria desde casa de madres solteras, así que conseguí un trabajo y luego comencé a salir con alguien. Había estado casado antes y todo lo que él hablaba era de lo mucho que amaba a su hija. Todo lo que quería era una "familia". En los tres meses nos casamos. En 5 años tuve 4 bebes. Yo lo anime para aplicar como oficial de policía y le ayude a estudiar para graduarse en la academia de policía. Tenía la esperanza de que sería un buen matrimonio.
No lo fue. Era una relación muy violenta y rocosa. Yo era pasiva e insegura y aún sentía que era indigna de cualquier cosa, sobre todo amor. Durante uno de estos altercados violentos, su arma de servicio, una magnum 357, se disparó y una bala me rozó la oreja. Después de ese incidente rara vez llegó a casa. Una vez más, me quedé sin el apoyo emocional de cualquier tipo y la confianza en mí misma. Empecé a caer de picado. Mi tercer hijo nació con un defecto congénito del pulmón y estaba en el hospital infantil en numerosas ocasiones. Cuando mi cuarto hijo tenía unas pocas semanas de edad, mi autoestima como madre y como ser humano estaba completamente destruida. Yo estaba segura de que mi familia y todo el mundo que había conocido estaría mejor sin mí.

En retrospectiva, puede haber sido la depresión posparto, pero, de nuevo, no sabíamos mucho acerca de que en esos días. Fui al médico para mis seis semanas chequeo y me dio una receta para valium. Yo nunca había tenido ningún tipo de píldoras antes y no nos dimos cuenta de que era un anti-depresivo. Posteriormente, mi depresión se acelero. No tenía dinero, ni siquiera para alimentar a mis hijos. Mi marido me había informado que él no me amaba más y me dejo. Esto fue en la época de Navidad. Unas noches más tarde sentí que no tenía a dónde ir, a dónde ir. Me tragué toda la botella de píldoras.
Me desperté a la mañana siguiente, para mi sorpresa y horror y encontré a mi marido dormido en la cama junto a mí. Todo lo que pensé fue: "¡OMG! ¿Por qué me despierto? "Fui al baño y cortarme las venas. Mi marido me vio haciendo esto y llamó al servicio de emergencia. Me llevaron al hospital y, de alguna manera, me salvaron.
Vi a un psiquiatra un par de veces después de eso. Mi marido finalmente se fue, y poco a poco me regresaron las fuerzas. Me di cuenta de que mis hijos estaban mucho mejor conmigo que sin mí y que yo era alguien que importaba.
Mis padres se sentían terriblemente culpable. Ellos simplemente no sabían qué hacer entonces. Traté de liberarlas de esa culpa, pero no estoy segura de que se podría. En el lecho de muerte de mi madre, ella todavía me estaba pidiendo perdón. No había ninguna razón para que se muera de esa manera, pero nada que pudiera decir ayudaría a apaciguar esa culpa.

La cosa es que cuando se intenta el suicidio no es sólo que se está matando en algún nivel, es todos a tu alrededor. A su manera, el suicidio es una forma de homicidio. Hay tantas razones por las que no debe tomar su propia vida, pero cuando estás en ese lugar, cuando usted está taaaan bajo, usted simplemente no puede verlo. No se puede ver a dos minutos frente de ustedes, no importa lo que está ahí afuera esperando. Usted no puede creer que alguien se verá afectada si usted toma su propia vida, pero lo harán. Ellos se verán afectados por el resto de sus vidas.
Estoy tan feliz que no tuve éxito en matarme. Me habría ido dejado memorias vacías de proporciones horribles para mis hijos. Me alegro de haber luchado; Me alegro de haber ido a través de tiempos difíciles, me alegro de haber trabajado tres puestos de trabajo. Estoy agradecido de que no deje esta tierra y dejar a mis hijos con un legado de tristeza y pesar. Me deprimí de nuevo, a veces, seguro!. Pero sali. Después de unos años conocí y me casé con el amor de mi vida. Él es honesto, amable, leal y cariñoso para mí y mis hijos. Nuestros hijos. Niños maravillosos, 16 nietos y dos bisnietos.

Lo más importante, me amo a mí misma.

Hace 13 años me diagnosticaron con "cáncer terminal". Me dijeron que tenía entre tres meses a un año de vida. Yo sabía que tenía que tratar de encontrar a mi bebé me había dado por vencido hace más de treinta años a pesar de las promesas a la corte que no lo haría. Me acerqué a varias organizaciones de ayuda. Mi hija me encontró dos años después; algo que había querido hacer toda su vida. Su madre adoptiva había fallecido 25 años antes y su padre adoptivo falleció en 2001. Así que ella estaba sola. Finalmente nos encontramos. La tuve entre mis brazos. He conocido a su marido, mis nietos y bisnietos. Tenemos una relación. Ella ha conocido a su familia biológica! Esto no habría pasado si hubiera tenido éxito en poner fin a mi vida. ¿Qué legado habría dejado a toda mi familia si lo hubiera logrado?
En los últimos tres años - cada año - Me han diagnosticado con "nuevos" tipos de cáncer. No estoy "peleando" El cáncer, yo simplemente estoy trabajando en vivir mi vida y hacer lo que pueda para seguir viviendo esta vida en paz y no hacer daño a otros. Si mi vida termina, entonces que así sea. Pero no voy a renunciar a mi vida por mi propia voluntad, nunca más. Cada día tiene algo especial si uno se deja estar en un lugar para verlo. Puede que no sea enorme, no puede ser visto al principio, pero está ahí. Y mañana habrá otra cosa. Pregúntame - Lo sé.

 

 

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