Historia de Traci
Siempre he estado en una relación con alguien. Mi vida parecía estar bien hasta que, de repente, se hizo muy oscuro, como un eclipse solar. Perdí a mi hermano en un incendio y mi relación terminó. Mi relación no era saludable por lo que mi familia vino y me sacó de allí y me acercó más a ellos. Tengo una familia muy amorosa, pero todavía me sentía sola. Todos los días me sentía sola, yo no sabía dónde iba mi vida; Yo estaba en un lugar oscuro muy oscuro. |
Creo que, en retrospectiva, que mi anorexia era una forma de auto-castigo. No pensé que yo era importante para nadie, yo no era lo suficientemente buena. No me importaba. Quería desaparecer.
No reconocí lo que estaba pasando cuando empezó. Yo había dejado de fumar y empece a comer. La gente comentó que me veía más grande y eso duele. Yo era muy sensible a lo que piensan otras personas sobre mí y deje que sus opiniones exteriores aplastan mi ser interior.
Comenzó lentamente. Empecé a caminar con un amigo en el trabajo, y luego empecé a correr, y me sentía sana. Hacer ejercicio y estar saludable es bueno, pero la norma social de "no se puede ser demasiado rica ni demasiado delgada" estaba sonando en mis oídos. Empecé a cortar ciertos alimentos; Luego cortar más.
Empecé a tener problemas de salud. Fui a mi médico que me dijo que no estaba recibiendo suficiente grasa en mi cuerpo. Yo iba por todos los libros de dieta que diga que no se come grasa, y como yo la recorto cada vez más, se convirtió en una cuestión mental. Yo no me atrevía a comer grasa. A día de hoy paso un mal rato si la consuno. Tengo que introducirla de nuevo.
Me encontré a mí misma estar orgullosa de lo mucho que me podía quitar de mi dieta y todavía sobrevivir. Mi consumo de calorías se puso tan bajo que empecé a perder mis facultades mentales y ni siquiera podía funcionar bien. Mis pensamientos estaban realmente mal en ese momento pero, gracias a Dios, tuve suficiente de saber que algo no estaba bien. Algo serio no estaba bien.
Yo no estaba cometiendo suicidio, per se, pero yo definitivamente no me valoraba a mí misma
Empecé a buscar en Internet acerca de los trastornos alimentarios. Encontré a una chica en la lista de Craig que estaba buscando un amigo que estuviera pasando por trastornos de la alimentación también. Hablé con ella y me dio los datos de una mujer en la misma ciudad que era una nutricionista-consejera. Ella fue la primera persona que alguna vez me dijo: "Mira, tú eres anoréxica." Wow. Ella me ayudó a llegar a un lugar donde yo estaba dispuesto a aceptar la ayuda.
Investigué instalaciones y finalmente encontré un lugar que pensé que podría estar en lo cierto. Yo no quiero ir a Kaiser y estar en un piso con un grupo de enfermos mentales que estaban pasando por diferentes cuestiones; Quería ayuda para mi problema específico. Finalmente encontré un lugar que me permitiera continuar con mi yoga, que me encanta, y aún así tener un poco de control.
Yo sabía que tenía que hacer esto. Iba a tener que renunciar a mi trabajo, mi vida como la conocía, mi casa y todo lo que había creado en este "pequeño camino perfecto" para entrar en un centro de tratamiento. Yo estaba muerta de miedo, pero yo sabía que tenía que hacerlo.
Lo primero que hice fue decirle a mi jefe. Yo no esperaba su reacción. Me dijo que lo sentía mucho y si hubiera gustado saber que algo no estaba bien conmigo. Me dijo que me iba a pagar el 60% de mi sueldo durante el tiempo que me llevó a mejorar. Me quedé muy sorprendida! Entre él y un par de personas en mi estudio de yoga que se me acercaron, tuve mucho apoyo. Me fui de un lugar donde pensé que nadie se preocupaba por mí, aparte de mi familia, a un lugar donde vi que la gente se preocupa. Realmente, realmente se preocupan. Me tomó diciendo: "Hey, estoy en el más oscuro de mi oscuridad" para darme cuenta de eso.
Entré en el tratamiento. Me quedé 60 días. Una de las cosas que hicieron fue llevarnos a las reuniones. Montones y montones de reuniones. De AA a comedores compulsivos. Me di cuenta de que eso no importaba lo que la cuestión específica era en realidad, todo se vino desde el mismo lugar - la gente no se siente digno de amor y te sientes solo. Salí de allí, el mejor que he estado en mi vida. En el año siguiente, fui a una gran cantidad de reuniones; Tuve mucho apoyo. Estaba tan en contacto conmigo. Finalmente tuve la oportunidad de extender la mano y dar de mí otra vez. Ese fue el regalo más grande que me dieron.
Continuando con diferentes grupos de apoyo es importante para mí. Veo cómo la gente puede necesitar estos grupos de apoyo para el resto de sus vidas. Es una comunidad, un lugar donde usted se siente cómodo y donde se puede compartir de ti mismo con otras personas. Creo que esto es lo que todos buscamos en una forma u otra, una comunidad en la que sabemos que vamos a ser amados y no sentirse juzgado. No puedo hacerlo por mi mismo. Necesito el apoyo.
No somos islas. Nuestros problemas no son únicos; nosotros pensamos que son. Es fácil creer que todo el mundo es digno de ser amado. Es muy difícil creer que usted es adorable. La gente tiende a juzgar a los otros sin ni siquiera tener conocimiento de la otra persona. Esa es la parte que duele - cuando usted siente que está siendo juzgado (pero entonces usted está comparando a sí mismo a otras personas que usted no conoce bien). Tenemos que hablar, hablar, hablar! De esa manera puede conocerse.
Hay una gran diferencia entre la auto-privación y cuidar de sí mismo. Me tomó mucho tiempo para aprender esa diferencia. Pero creo que la tengo ahora. La intimidad es todavía difícil para mí. Estoy aprendiendo a dejar que la gente me vea. Estoy en ello, pero sí creo que soy digno de ser amado.
Soy digno de ser amada y yo no quiero ser invisible por más tiempo.

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