La historia de Vicky

Soy una adicta. Siempre voy a ser una adicta. Perdí casi todo para mi amor a la droga. Las personas siempre quieren que exista alguna "razón" por la cual llegué aquí. ¿Qué pasó en mi infancia? ¿Qué hicieron mis padres mal? La gente quiere saber lo que pueden hacer para protegerse de él. Yo no tengo las malas respuestas de infancia. Ninguno de mis padres eran bebedores y ciertamente no adictos a las drogas.

Mi padre era una persona muy fuerte y mantenía un ojo muy cerca de mí. Yo era su hermosa hija. Yo era, y siempre lo seré, una niña de papá. Cuando yo tenía 16 años y quería ir a una cita, tuve que firmar un contrato. Tenía que cumplir las reglas o me enfrentaría a las consecuencias. Bueno, por supuesto, que rompí las reglas. ¡Si! Prácticamente todas y cada una de ellas.

Me encontré con un hombre que era el hijo de uno de los amigos de mi padre y salimos. Era el perfecto "chico malo" y no me pude resistir. Él había estado entrando y saliendo de la cárcel. Él era bastante lo malo; que su padre le dijo a mi papá que me mantuviera alejada de su hijo; que no era algo bueno para mí. Bueno, yo tenía dieciséis años. Cuando mi papá me dijo que, era un NO! Lo mismo ocurrió cuando él me dijo que nunca me montara en una Harley. Tal vez el "Estar bajo el dedo de mi papa" no era tan bueno para mi personalidad "la oveja negra". Al menos eso es lo que mi querida abuela siempre me llamaba. Yo era su "preciosa ovejita negra".

Cuando empecé a salir con el padre de mi primer hijo, empecé a fumar marihuana. El estaba haciendo speed . Yo había estado haciendo tops cruzados en la escuela, pero no inhalaba ni nada por el estilo. Me gustó la forma en que me hizo sentir y que me estaba ayudando a bajar de peso, así que pensé, "Wow, esto es mi sueño de droga, se me mantiene joven por siempre!" La palabra "joven" necesita definición. Mentalmente - tal vez - pero no en el buen sentido. No tenía idea de lo que me estaba metiendo.

Él fue a la cárcel. Conducía una hora en cada sentido todos los días, para que yo pudiera verlo en las tres visitas diarias permitidas. Yo vivía para verlo.
Cuando salió de la cárcel, nos dirigimos a la casa de su abuela en una furgoneta, discutiendo a cerca de la droga. Estaba consumiendo de todas las drogas y le dije: "¿Por qué quieres hacer eso?" Él dijo, "no lo hables hasta que las pruebes!" Esa noche yo estaba consumiendo metanfetamina. Era todo lo que quería hacer desde ese punto en adelante.

Acabamos por irnos un rato a San Francisco. Me enteré de que estaba embarazada, así que dejé las drogas por un poco. Fue horrible .El todavía estaba consumiendo. Había tantas cucarachas corriendo, estábamos durmiendo en el suelo. Yo estaba sentada allí y él las estaba matando alrededor de mi cabeza. Salí una mañana para tomar una taza de café enfrente; Me volví y vi que la policía estaba asaltando el lugar. La mitad de las personas estaban boca abajo en el suelo; El hermano de mi novio fue esposado a la parte superior de las escaleras y sólo dijo: "¡Fuera de aquí!"

Corrí. Usted apuesta corrí. Acabé en la casa de su madre, donde yo vivía cuando tuve a mi hijo mayor. Mi novio estaba en la cárcel y su madre era paciente y servicial. Estaba limpia por un tiempo, hasta que mi hijo era un niño pequeño. Me gustaba hacer las cosas que las mamas hacen, darle de comer, lo ponía en la cama a dormir y él me decía: "Mamá, ¿a dónde vas?" Yo le decía que iba a salir, pero Nana iba a estar allí. No hay que preocuparse. Nana tenía sólo una regla para mí: yo tenía que volver a las 7 am.

Gran parte de mi pasado es vago. Me da vergüenza decirlo, pero es verdad. Mi hijo y yo terminamos viviendo con mi papá. Yo estaba usando de nuevo. Mi padre se dio cuenta por primera vez a pesar de que traté de ocultarlo de él.

Entonces conocí a Scott, el padre de mis otros dos hijos. Nuestra relación era adictiva en cada nivel. Se trataba de las drogas y el alcohol, también era abusivo. Terminé en la cárcel. A mi hijo se lo llevo su Nana. Fue un infierno en mí, pero probablemente era lo mejor para mi hijo en ese momento. No duró mucho tiempo sin embargo. Empecé a estar limpia, y me regresaron a mi hijo.

Entonces me quedé embarazada de mi segundo hijo. Cuando nació tenía algunos problemas físicos, y genéticos, no era saludable. Cabe mencionar que esto no tenía nada que ver con mi uso de drogas, pero me culpa a mí misma de todos modos. Estaba muy enfermo. Mientras estaba en el hospital con mi bebé, mi mejor amiga estaba durmiendo con mi marido.

Fue más allá que horrible. Me culpaba a mí misma. Yo le echaba la culpa a el. Yo le echaba la culpa a ella. Culpaba a todos. Empecé a usar de nuevo. Terminé en la cárcel de nuevo, esta vez por robar en tiendas. Yo tenía nueve dólares, pero me robe un par de cordones de los zapatos y un cepillo de dientes. También tenía mucha de droga en el bolso porque yo estaba vendiendo.

Todo lo que sabía era que mi cuerpo estaba deseando las drogas, anhelando la aguja y yo necesitaba una excusa para hacerlo. Me gustaría estar limpia, para entonces mi abuela murió, Scott estaba durmiendo alrededor, si algo le pasaba, ella se convirtió en mi excusa para volver. Lo perdí todo. Es mi culpa.

Me encantó la aguja. Si alguien me preguntara si se debe poner una aguja en su brazo, me gustaría advertirles que incluso la aguja, de por sí, es una adicción. Junkies se inyectaran nada en absoluto en sus brazos solo lo hacen para ver y sentir el ritual de nuevo.

¿Estaba yo automedicandome? No. Eso es una excusa, también. Yo era, y soy, un adicta. La diferencia entre entonces y ahora es que yo no uso.

Mi hijo mayor y yo estamos tratando de trabajar en una relación ahora. Mis dos hijos pequeños y yo estamos cerca. Los tengo, tengo a mi coche y a mi mamá. Eso, a los 52 años de edad, es todo lo que tengo. Pero tengo una cosa más. Después de años de sobriedad, tengo mi autoestima. Dejé de golpearme a mí mismo cada noche. Todavía tengo cosas que trabajo y tengo que trabajar, pero soy capaz de hacer eso ahora.

Dejé hace años, volver y regresar, dejar de fumar, si dejas la droga y regresas a ella estás advertido - no es como empezar de nuevo. Dentro de una semana se encontrará justo como estabas antes de dejarla, tal vez peor. La belleza de un programa de 12 pasos es que usted se sienta allí y escucha a alguien más que diga su misma historia. Me ha sorprendido. Yo no estoy solo. No soy la única!

Oigo una nueva vocecita en mi cabeza ahora. Esa es mi poder superior. Yo amo a mi poder superior. No traté de quitarme la vida en los términos que tanta gente piensa. Acabe casi de destruirme porque yo amaba a mi aguja más de lo que me amaba a mí misma. Una muerte más lenta, si así lo quiere.

Siempre voy a ser una adicta Es mi personalidad, pero yo ya no soy una víctima de mis adicciones. Estoy feliz de estar libre de esa culpa. Estoy feliz de tener una verdadera relación con mis hijos y estoy feliz de estar viva con mucha más vida por vivir.
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